Percepciones de la vida

Los días avanzan de manera rápida, justo cuando yo disfruto más cada uno de ellos, no los siento pasar frente a mis ojos. Las horas no me alcanza para cada tarea que preparo, de tal modo que si tuviera más de veinticuatro horas,  aún así no tendría abasto para todo lo que se tiene que realizar. No sé que pensar acerca de cómo se han dado las cosas alrededor de mi, supongo que no se puede esperar que todos te acepten de la forma que tu lo esperas, ya que los demás no ven el mundo como tu lo observas. Así que mientras a mi no me alcanza el tiempo, la vida para hacer todo lo que yo deseo, quizá haya gentes que les sobre el tiempo y no les alcances las actividades para llenarlo. Todo es relativo y depende de la persona que lo vea.

Así también es la forma en la cual la gente te observa, te acepta o te rechaza, todo depende de la forma en la cual ellos vean el mundo, las cosas que les parezcan correctas e incorrectas si te aceptan o no. Si te agradan las mismas cosas que a ellos, o incluso si tienes las mismas actitudes ante determinada situación.

Las personas te discriminan si no te adaptas a su manera de vivir, más aún las personas que gustan de ser ellas mismas, las cuales no siguen ningún tipo de moda o patrón de conducta determinado son las más discriminadas. Todos sueñan con ser libres, con rebelarse y hacer su propia vida de acuerdo a lo que creen correcto, pero muy pocas personas son realmente ellas mismas. Las demás se asustan a al ver a alguien original, único y diferente no lo sé, esto es algo contradictorio a la vez.

Así que ya no esperaré ser aceptada por personas que no son como yo lo soy, tal vez se lea demasiado elitista, pero es muy realista. Jamás me valorara alguien que no tiene las mismas metas que yo tengo, ni ve el mundo de la forma en la cual yo lo hago, es imposible que alguien diferente a mi tan si quiera pueda apreciar si es linda mi forma de ser, pensar o actuar. Debo de dejar de esperar cosas de quien no es como yo soy, ni obtendré nada puesto que no tiene nada que dar a mi mundo.

Las apariencias

Las personas son incomprensibles para mi, no entiendo como pueden aparentar una cosa y en realidad ser otra. Como pueden decir algo de frente, a las espaldas hacer otra cosa y sobre todo como dicen que harán algo, pero hacen lo contrario. Más cuando son adultas, cuando a veces van cerca de la cuarta década y aún actúan como adolescentes que no saben que hacer o pensar ante algo. Cuando te envían un mensaje pero después de mandarlo te bloquean. O te llaman pero a los siguientes minutos te vuelven a bloquear. Que actitudes tan infantiles, si quiero decir algo lo digo, independiente de lo que digan los demás, de lo que contesten afronto las consecuencias de mis palabras como persona adulta. No actuó como avestruz, de tal modo que ante cualquier palabra incomoda de inmediato escondo mi cabeza para no escuchar palabras de otros. Acepto críticas de otros de frente, tomo lo bueno y deshecho lo malo, pero no me escondo de la gente bloqueándola como infante temeroso e inseguro. No actúo ahora dando un me gusta tu publicación, al rato siempre no. O me gusta lo que pones o no me gusta y punto.
Así de simple, como persona madura sostengo mis argumentos y los mantengo, no ando cambiando cada cinco minutos de parecer. Es de sabios cambiar de opinión, pero cuando se hace cada minuto ya es inseguridad e inmadurez.
No sé porque las cosas son de esta manera, uno ve las cosas que vive cada día, lo que tiene, lo que recibe de las personas que quiere, pero a veces las personas cercanas a nosotros no dicen las cosas como las vivimos juntos. Mienten a otros dando a conocer un panorama desacorde a lo real ¿que es lo real? Lo que vivo con ellos cada día, o lo que las personas que comparten conmigo tienen en su mente y hablan de ello a terceros.
Si hemos pasado mucho tiempo juntos, convivido armoniosamente como una linda familia, no por capricho de alguno, sino porque todos queremos estar juntos, porque disfrutamos de la compañía de uno con el otro. Pero un día alguien dice cosas que no son, que no van de acorde a lo que vivo ¿cual es la realidad?
No se sabe que existe en la mente de los demás, realmente solo cada uno sabemos lo que maneja nuestro corazón y mente. Lo único real son los momentos que vivimos juntos, cuando puedo sentir lo feliz que es a mi lado, de un modo u otro lo que importa no es lo que se dice, sino lo que se hace.
Lo real es estar juntos cada día, las atenciones que nos da. Como cada que pido su apoyo lo da con gusto y sin queja. Yo se que cuento con su apoyo ante cualquier circunstancia
Si alguna persona trata de decir cosas en contra de nosotros le diré: las palabras son solo parte de lo que hay en la mente de una persona. Te puede escribir mucho, muchas horas, muchos días. Pero lo importante no es lo que dice, sino lo que hace por ti. Aún más importante las cosas que viven juntos cada día. Si no hace nada por ti, si no viven nada juntos, no eres real en su vida, solo una persona más de tantas que existen.

Cosas nuevas

No sé porque las cosas de la vida suceden de modos que no esperamos, como que nuestras mentes se cierran siempre en que todo deba de ser de alguna manera, cuando a nuestros alrededores existen más opciones por ver. Como que no soportamos que las cosas sean diferentes a las que esperamos vivir, a las que todas las demás personas creen que deben de ser y como lo imaginamos día con día.

No sé porque no podemos soportar ideas nuevas, fuera de lo común para dar paso a ideas inimaginables. Eso es lo que siempre acontece a través de los años cuando alguien venía con un nuevo invento, todos decían que estaba mal, porque se oponía a las reglas que ya estaban establecidas en esa época. Porque no se amoldaba a las tradiciones, las costumbres, etc. Todos tenían la manía de marginar a dicha persona, por ser de otra manera, por actuar de alguna forma diferente, tanto, que no se parecía a otro más.

Sería divertido tener la habilidad de apagar por unos minutos los conceptos culturales pre establecidos en nuestras mentes y abrirnos paso a ideas divertidas sobre las cuales abordar la vida. Tal vez de esta manera dejáramos de darle importancia a cosas que realmente no valen la pena, las cuales lo único que hacen es estorbarnos para no dejar vernos con claridad las cosas que verdaderamente valen la pena.

La mayor parte del tiempo, desde que tengo memoria me cuestiono porque la mayoría de personas en ciertas situaciones de la vida terminan actúan de determinada forma, como si todos ya estuvieran predispuestos a tal reacción y cuando alguno es diferente, es el mismo todos los demás lo ven mal, fuera de lugar, como si les desagradase el hecho de que haya gente que es ella misma, personas diferentes, con un particular modo de ver la vida, no lo sé el mundo me parece un lugar sumamente extraño. Cada día veo cosas que no me parecen malas, por más que intento verlas no me lo parece y las personas que están a mis alrededores las condenan. Yo no puedo criticar a otros, no se reírme de sus defectos, tampoco de lo que hacen o actúan o dicen, simplemente los veo y respeto sean como sean nunca me ha parecido gracioso su comportamiento.

Final

A veces pasa, no me lo puedo explicar ¿Por qué mi mente se queda clavada en un solo recuerdo cuando existen otras tantas cosas lindas por recordar? No lo sé, a veces pasa que no puedo olvidar, que desearía no pensar tantas cosas, continuar. Por algo deben existir los recuerdos supongo. Tal vez para que ya no pasemos por malas experiencias, pues quizás si lo olvidáramos todo volveríamos a caer en el mismo error. Pero ya no vuelvo a intentar hacerlo de nuevo, pongo mi mente en un estado de conciencia positivo de modo de poder disfrutar de otras tantas cosas nuevas. Abro mi corazón y me digo a mi misma lo que sigue, disfruta, ve diviértete con cosas nuevas, conoce gente. Pero vuelve a mi ese mismo recuerdo del pasado. Es que no hay nada que lo pueda sustituir aún de mi vida al parecer, por más abierta a recibir lo nuevo nada se compara a aquellos momentos vividos. ¿Qué es lo que pasara? No lo sé, porque mi mente, mi corazón se niegan a olvidar aquellos momentos del pasado con esas sonrisas vividas. Han pasado mucho desde ese entonces, otras cosas lindas, bellas, divertidas y geniales me han acontecidos. He sido muy feliz, inmensamente, viví los días más felices de mi vida, viví los instantes más memorables, los cuales quisiera nunca terminaran, pero aún así extraño el pasado, no es que deteste el presente con esto nuevo, es que quizá falta esos elementos anteriores para ser completamente feliz. Pero debo de conformarme, porque es consecuencia del feliz presente, si no estuviera en esos momentos, jamás hubiera vivido los gratos momentos de felicidad que ahora gozo. Pero no sé ¿Por qué se fue y me dejo cuando ya todo estaba terminado para disfrutar juntos del brillante futuro? Es no me lo puedo explicar, ni lo entiendo, porque nunca jamás será reemplazable por nada, aunque otras tantas cosas puedan hacernos felices por algo existen las cosas ya establecidas, debo conformarme con haberlo perdido. Conformarme con vivir recordando, cerrar mi mente y ponerle un gran letrero de final.

Argumentando, hablando lógicamente

Las personas son seres que nunca podre interpretar con claridad, aunque mi mente trate de ser lógica y racional del tal modo que acomodo cada uno de sus argumentos de una manera clara y precisa para demostrarles que las cosas son de un modo, ellas no los comprenden ¿acaso mi mente esta estructurada de mal manera? Si la lógica dice las cosas de manera perfectamente claro porque sus mentes no logran captan que mi argumentación es mejor que lo que ellos plantearon..

Lo sé la gente este terca, no admite no tener la razón. Pero yo soy tan lógica que antes de actuar en una situación tengo que pensar mis razones para haberla hecho, de tal manera que si alguna persona llega a estar en mi contra yo poder defenderme y siempre tener la razón del porque de mi actuar aunque parezca algo complicado.

No puedo hacer muchas cosas sin antes anticiparme a los argumentos que me darán los otros, no puedo hablar sobre un tema determinado con alguien si no estructuro perfectamente la manera en que mis ideas estén ordenadas de tal modo que me den la razón. Se lee complejo, pero a estas alturas ya hago todo este tipo de operaciones de manera automática, sin esfuerzo alguno llevando una lógica en todo.

Más cuando debo tomar una decisión importante, o a veces que les pregunto diversas personas sobre un asunto, todo esta en perfecto orden para que las personas rara vez me digan que actué de manera equivocada. De hecho no recuerdo que alguien me lo diga de esta forma, o en el pasado. No soy perfecta, debo tener unos cuantos errores en cada unas de las cosas que hago cada día, sin embargo, hasta ahora tal vez nadie a tenido el valor para decírmelos en mi cara de buena forma.

Esta es la forma en la cual actúa mi mente, desconozco si las demás personas les pase de ese modo. Lo más probable es que quizá los demás sólo digan las cosas que siente, o piensan en ese momento sin importarles si lo que han dicho es de forma adecuada para darles siempre la razón. No lo sé, necesitaría que otras personas me lo dijeran, para así saber como es que trabajan sus mentes.

Yo siempre desde que tengo memoria me he preocupado por hablar correctamente y hacer todo perfecto, de manera correcta. Quizá para la mayoría esto pueda ser una manía, o algo que no tiene sentido e importancia, pero para mi no lo era. Incluso en mi niñez llegue a detestar a las personas que comúnmente tenían este tipo de falta, viéndolas de alguna forma inferiores. Ahora soy un poco más comprensiva y no me preocupa tanto ese tipo de cuestiones, ni le doy importancia a la forma de hablar de otros, lo superé.

Un nuevo amanecer

Después de esperar tanto tiempo las cosas que siempre espere dejaron de darme importancia, las que quería y no eran necesarias. Tal vez en el fondo nunca lo fueron, quizá nunca necesite de ninguna de ellas y mi mente sólo quería mantenerme atrapada en ese estado mental para no avanzar hacia un reto más.

Cuanto tiempo pasamos pensado en una situación sin poder encontrar otro camino, desgastándonos en los pros y contras de esta, o en las maneras de las cuales pudieran existir a su alrededor. Que irrelevante era todo aquello, cuanto tiempo perdido en cuestiones que no valían la pena poner en nuestras mentes, por cosas que nos llenábamos de terror.

Ahora me rio de mi misma y me digo yo para mis adentro como fui capaz de estar con tanto temor de aquello. Si ni siquiera valía la pena estar de esa manera, con esa preocupación. Al menos ahora que vivo algo lo recuerdo, viene a mi mente que no vale la pena afligirse por nada, pues nada es permanente y ninguna persona o cosa es indispensable dentro de nuestras vidas. Sea quien sea, todos pueden ser desechables, no es que diga que las personas valen poco. Aclaro cada persona tiene algo especial que la hacen ser ella misma, ser distinta a los demás, ser única y original. Es precisamente estas características de los demás, las que nos hacen pensar que sí alguien no esta, podremos encontrar a otra persona que pueda estar con nosotros. No para sustituir a las otras, puesto que cada uno al ser diferente es insustituible en la vida de otros. Más bien para dentro de nuestros corazones y vidas crear lazos tal vez más fuertes que los que tuvimos con otras personas en el pasado. Para crear su propio espacio dentro de nuestras vidas, el cual muchas veces puede ser más grande que el de las personas que hemos conocido en el pasado. No sustituyen a las personas del pasado, es sólo que su espacio se hace tan grande que comparado al de las anteriores personas que queda pequeño es opacado. Al menos así me pasa a veces, las personas las sigo hasta cierto modo apreciando, aunque ahora en día existan otras con su propia historia dentro de mi que ya se ha hecho muy grande y relevante.

Es gracioso como una persona que conocemos de muchos años, a la cual vemos como alguien sin mucho atractivo pueda convertirse en una de las personas más relevantes de nuestra vida. En alguien que participa en las cosas más relevantes, al menos en la vida de las mujeres es un poco más trascendente que la de los hombres a mi punto de ver por todos los cambios físicos que se conlleva ser madre. Esa persona siempre estuvo ahí, sin embargo nunca le di importancia, era como alguien más al cual yo huía cada vez que insinuaba que saliéramos o tuviéramos algún contacto social. No lo sé, no me podía explicar porque me daba pena cuando lo veía, o las veces que salíamos, que por cierto fueron pocas. O porque sentía nervios cuando me veían junto a él, yo le tenía miedo lo admito. Aunque pude vivir sin saber nada de él por al menos unos cuantos años, creo que luego el me pidió ser novios, pero no lo supe, no me di cuenta del asunto, según cuenta yo solamente le dije: a. El dijo que tipo de contestación ha sido esa, no lo podía interpretar. Pero sin darme cuenta actuaba de modos muy extraños para mi forma de ver las cosas.

Todavía me pongo muy nerviosa cuando lo veo, cuando quedamos de vernos para ir a algún lado. Cuando espero en el sofá de la sala que regrese de trabajar, en todo momento me dan muchos nervios aún, no lo entiendo como a pesar del tiempo aun no se han borrado este tipo de sensaciones dentro de mi. Quizá pase mucho tiempo aún para que todo esto se desvanezca, o quizá nunca ocurra dicho acontecimiento.

Así pasa cuando convivimos con otras personas, cada una de ellas tiene dentro de sí sus propias características que las hacen ser únicas y especiales. E incluso un pequeño bebe es original y en esta etapa ya tiene marcado rasgos de su carácter, su personalidad y algunos gustos. Aunque la mayoría de personas intentan que los demás hagan las cosas como a ellos les agrada, así no dejando que los bebes se desarrollen tan como ellos son en realidad.

 

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Sorpresas al vivir

No sé cuantas veces me han sorprendido al vivir cada mañana, ni tampoco cual ha sido la mayor sorpresa en mi vida aún, lo único que siempre expreso es lo mucho que me agrada vivir cosas que jamás han pasado por mi cabeza. Son momentos gratos, cuando dejo de planear las cosas que pretendo hacer ante determinado momento de mi vida y dejo que todo suceda justo como deba ser. Cuando pierdo el control y yo misma soy espectadora de la historia que estoy a punto de protagonizar, Muchas sorpresas vividas, más cuando se trata de personas que siempre pensamos que serian de una forma, después de un día a otro se acercan a nosotros, dándonos cuenta que no eran como siempre lo pensamos. Ellos eran diferentes a como siempre los creímos, sus gustos eran distintos a lo que siempre imaginamos, es que sólo nos estuvimos llevando por las apariencias y al convivir por algo del destino frente a ellas otra cosa sorpresiva ocurrió frente a nosotros.

Un mundo nuevo de posibilidades se abre frente a nosotros, estamos sorprendidos puesto que nunca imaginamos vivir todos aquellos momentos con dicha persona a la cual ya habíamos etiquetado previamente que sería de una manera.

Pero las etiquetas siempre pesan mucho, cuando las personas ya te han puesto una es difícil que te la quieran retirar, aunque nunca convivan a fondo contigo, aunque ellos mismos te pongan historias y eventos que nunca te han preguntado si los viviste la gente no te quiere quitar esas etiquetas de encima, de tal modo que siempre piensan que eres eso algo que no se parece a tu verdadero yo.

A mi me a pasado con un montón de gente, yo conozco a algunas mujeres que dicen muchos cosas de mi, cosas que nunca fueron de esa manera, de las cuales nunca me preguntaron si pasaron, pero para ellas lo fueron. Estas mujeres son mis conocidas de años, al menos nueve o diez años, pero nunca he ganado su amistad porque ellas siempre me han mantenido etiquetado de un modo que no han visto mi verdadero yo. Tal vez no quieren verlo, pero lamentablemente me ven de un modo que quizá esta muy lejos de lo que en realidad soy.

Es muy difícil superar cuando ya alguna persona te ve de un modo, aunque tengan cosas en común, maneras en las cuales pueden pasar momentos gratos y divertidos ellas ya no quieren saber más de ti, ya no quieren tratarte más, porque con un día que convivieron contigo se cerraron la posibilidad de ser sorprendidos.

Yo no soy tan genial, tal vez no soy la más linda, ni la más inteligente sin embargo lo más feo que he pasado hasta el día de hoy es que la persona que verdaderamente quiero me tenga en una etiqueta de la cuál no quiere quitarla. Yo estoy obligada a convivir con él, porque el destino así lo quiso, sin embargo es triste y doloroso a veces recibir halagos de otros hombres sobre mi persona y el que verdaderamente quiero ni siquiera voltee a verme de esa manera tan linda que los demás me observan. Pero así pasa, no sé porque siempre cerramos nuestras mentes en esos pensamientos, los cuales no nos dejan ver mas allá otras cosas de las cuales pudiéramos disfrutar y ser felices si tan solo nos dejáramos sorprender por la vida.

Cosas que no imaginamos

Las cosas suceden de un modo siempre inesperado, lo que siempre deseamos nunca llega y lo que no imaginamos esta a la vuelta de la esquina. Eso es lo que la vida nos ofrece cada día. Ahora mismo existen un par de cosas que desearía tener con todas mis fuerzas, tal vez ya las tengo y no las puedo ver de manera clara por estar aferrada a la forma en la cual las deseo tener.

Siempre digo no estaremos juntos, por todas las cosas que vivimos en el pasado. Sin embargo deseo con todas mis fuerzas si estarlo, pero siempre que pasa algo de un modo u otro los tres estamos juntos enfrentando esas situaciones desagradables. No es un estar de manera formal ante la sociedad, sin embargo en la práctica y convivencia si lo es. Por eso me pregunto una y otra vez que es lo importante, la práctica, o el estatus que das ante la sociedad. Tal vez para la gente seamos de un modo, pero al vivir cada día ese estatus quede muy lejano en lo que realmente se vive, muy alejado de la realidad.

Yo disfruto esos momentos como si fueran únicos y especiales. Desde el principio pensé que serían esporádicos, que no había más para nuestra historia, sin embargo esos momentos se volvieron cotidianos, constantes y lindos, más no perfecto porque han ocurrido cosas inusuales que no comprendo, las cuales tampoco esperaba que han empañado esos momentos de los tres juntos.

No sé porque ella se rehúsa a aceptarlo, cuando se le acerca, cuando la abraza o juega con sus pequeñas manitas. También cuando toca su cabecita ella lo rechaza, de tal manera que han sido pocas las veces que se han llevado muy bien en las pasadas semanas. Eso es algo que nunca espere, es también algo que produce un poco de indignación pues yo esperaría todo lo contrario de ella. No sé porque esto me desagrada a mi también en el fondo, porque yo no lo esperaría que un ser tan pequeño actuase de esta forma. Es acaso que él no es buena persona y ella lo sabe por lo cual prefiere estar lejos. Como un ser tan pequeño puede darse cuenta de tal estado de cosas. No sé debe existir otro motivo por el cual las cosas pasan de esta manera. No puedo resolver este caso, tampoco se como actuar en muchas ocasiones, pues de todas las cosas que había previsto esta jamás imagine que ocurriera. Sin embargo a veces pienso que es genial, la manera que un ser tan pequeño puede defender su individualidad, sus deseos y lo que quiere cuando culturalmente uno siempre piensa que son seres moldeables a los deseos de un adulto. Pero no es así, ellos mismo tienen su propio carácter, aunque sean pequeños tienen dentro de si su percepción del mundo la cual en muchas ocasiones es conveniente respetar para dejar que ellos sean su esencia, ellos mismo y no la copia de las personas ya existentes.

Debo soportar esta situación imprevista cada día, aún así disfrutar los momentos juntos de la forma que se den. Abrir mi mente, dejando que todo sea como deba ser y no como yo deseo, de tal modo que pueda disfrutar cada momento al máximo.

Mi mente

Aún tengo en mente algunos momentos del pasado como si hubiesen ocurrido el día d ayer. Las sensaciones que pasaron por mi cuerpo, las emociones que me hicieron sentir dichos acontecimientos. No sé porque tengo esa habilidad de recordar las palabras que me dijeron otros, cuando paso por los lugares donde ellos mismos las pronunciaron. Entonces comienzo a recordar aquellos días del pasado y me siento un tanto extraña, ya que las personas que protagonizaron dichas escenas lo más probables es que ya no las recuerden. Pero yo sí, lo recuerdo todo muy bien, desde que era pequeña tengo esta extraña habilidad, tal vez poco confiable ya que la mente humana suele ser un tanto engañosa cada día. A veces pienso que quizá yo invente todo eso, lo imagine o lo creí a ver vivido. Sin embargo una cabeza tan inventiva como la mía creo muchos modelos y técnicas para no confundir la realidad con cada una de las historias que a diario escribo. Por lo cuál desde que tengo memoria hasta el día de hoy mi principal técnica siempre es no revolver personas de mi mundo real con los personajes de las historias que creo, de tal manera que si un día quedase demente no revolveré la ficción con la realidad. Así lo realizo hasta el día de hoy, por lo cuál nunca menciono en mis historias a las personas que conviven día a día conmigo. De tal modo que las historias son sólo inventos propios. Sólo cuando llega el momento de narrar algún episodio de mi vida las cosas cambian, y es en esos momentos cuando tengo que recurrir a mi mente y confiar en lo que ella guarda para describir los momentos del pasado. Las cosas que viví, creo que cuando las escribo es la única manera confiable para certificar que realmente los hechos ocurrieron de tal manera. Es en esos momento cuando aparece otra de mis manías, la cuál consiste en escribirme cartas a mi misma, y sellarlas señalando alguna fecha en particular para que yo misma la abra, de tal modo que cuando yo la lea pueda recordar dicho acontecimiento, o fecha en particular. El principal motivo de todo esto es que me gusta observar como la vida da giros inesperados, colocándonos de un momento a otro en situaciones que no imaginamos vivir, con personas que no esperamos. Es emocionante ser sorprendidos cada día al vivir de estar manera, esperando lo que el destino nos tiene preparado.

Ahora misma no sé lo que pasara el día de mañana, seguramente será algo muy divertido por vivir, lo cual ahora mismo no imagino aún.

Epilogo

Concluir ciclos concluir momentos, el camino sigue y sigue día con día, aún quedan bastantes kilómetros por recorrer.
Cada momento vivido una nuevas experiencias, que quedan dentro de
mi.
En mi existe un mundo, un mundo de cosas, de anécdotas, pasajes,
lugares, gentes, tantas y tan pocas cosas a su vez, que pasan sobre mi.
Un mundo enorme de ideas que giran dentro de mi, tantas cosas hay: Pero un mundo que al compararlo con la realidad, resulta ser tan pequeño,
tan minucioso, al cual yo llamo mi pequeño, pero gran mundo.
El fin de un ciclo se acerca, puedo olfatearlo poco a poco. Pero ahora siento y pienso en un mismo plano. Ahora elevo mi ser y comprendo, reconozco y salgo de la oscuridad en la cual vive el hombre.
No estoy en mi mente, estoy en la realidad, al sentirme en ella me siento en otro plano, un plano totalmente nuevo. Mi ser vibra al compás del viento, mi ser puede escuchar su voz y sentir como recorre alrededor de mis sentidos.
Es real, ahora siento y pienso a la vez, pienso y siento, intelijo
sentientemente.
Los años pasan si que tu puedas detenerlos. Puedo verme en el espejo y
descubrir que a pesar de los cambios físicos y la evolución de mi persona mi esencia sigue siendo la misma.

Recopilando datos

La gente es muy cambiante, un día dicen sentir algo después siente lo contrario ¿qué voy a hacer? Todo parece cambiar drásticamente de un momento a otro, justo cuando todo era perfecto y mágico se puede esfumar de entre mis manos como el mismo aire que respiro en estos instantes. La semana anterior fueron dulces miradas, una tarde sentados en un parque cercano a su hogar engalanada de besos y dulces abrazos ahora resulta que no siente nada hacía mi persona y que duda mucho que alguna vez pueda sentir lo que yo siento por él , pero ¿qué es lo que yo siento por él? ¿cómo lo sabe? ¿acaso a entrado en mi mente? Eso es poco probable que alguien conozca lo que tú sientes con exactitud. Yo no sé muy bien las cosas que siento por él ¿cómo sabe lo que yo siento, si ni yo misma lo conozco?. Él no sabe al parecer lo qué siente, sólo dice que no siente lo mismo que yo ¿qué es lo que él siente hacia mi persona? Toda su vida a sido solitario, cuando era niño su mamá trabajaba y él quedaba solo en casa. Los fines de semana le encantaba ir a donde vivían sus primos y jugar con un grupo de niños de por ahí, siempre solo en la adolescencia comenzó a alejarse un poco más de la gente, él mismo menciono que le desagradaba estar demasiadas horas con otros, que le gustaba estar con él mismo, ser libre y hacer sus cosas. Él dice que no pasa más de cuatro horas con nadie, con sus amigos tampoco, si embargo conmigo pasa al menos ocho horas cuando nos toca vernos, eso es porque debemos separarnos, pero he de reconocer que ambos perdemos el control del tiempo cuando estamos juntos, pasa y pasan las horas aún lado de nosotros y no las vemos, se hace ver que la pasamos bien juntos, que nos sentimos muy bien el uno con el otro, a tal grado que podríamos permanecer demasiadas horas juntos, tantas que aún no lo puedo imaginar. Per este comportamiento no es normal en su vida, rara vez pasa tanto tiempo con alguien, e incluso cuando esta con sus primos hay varias personas a su lado, es muy distinto cuando pasamos tiempo con varias personas a la vez que con una sola. Si hay varias personas podemos platicar primero con unas cuantas, después con otras y así sucesivamente de modo que no estamos tanto tiempo sólo con una determinada persona. En cambio cuando sólo estamos con una sola persona tenemos toda la atención prestada en ella. Según todas las evidencia recabadas hasta el momento actualmente soy la única persona con la que comparte más tiempo de su vida, con la que pasa más de ocho horas a solas y no se aburre. Además normalmente a diario no suele hablar con mucha gente y a mi me habla todos los días, él es quien me busca, quien me procura, no siente nada por mi según, no siente nada de lo que yo siento por el y no esta seguro de que lo va sentir, sin embargo rompo sus esquemas, esta más que claro que le gusta pasar tiempo conmigo, que mi presencia le parece muy confortable, le parece muy agradable y soy especial debido a que por el momento no siente eso mismo por otra persona, así que si siente algo por mi después de todo, no sé como denominar a eso, pero siente algo por mi que las personas comúnmente no lo hacen sentir.

Al parecer el tiene todos los rasgos característico de un chico aspie al menos tienes esas deficiencias que yo misma creo no tener, pero tiene esas capacidades de las cuales yo soy muy deficiente. Qué irónico que seamos totalmente opuestos en esos sentidos. El es un chico solitario, raras veces habla con otras personas, siempre esta haciendo sus cosas en casa, raras veces sale a la calle con otros. Aún así se ve que se puede relacionar con las personas, aunque su comunicación sea corta y limita a cuando los demás se acercan a él lo saludan afectuosamente, con alegría como si él estuviese en sintonía con las personas, en la misma frecuencia. Yo no puedo hacer eso, es imposible para mi lograrlo puesto que yo soy fría y seca con las personas, las saludo sí acaso se me atraviesan en el camino de otra forma huyo de ellas. A él lo saludan cálidamente, se deja ver que con esas personas que lo saludan existe una estrecha y calidad relación, así también cuando convive con muchas personas. Él entiende la forma lógica de la comunicación en grupos o al menos en la forma que se comunica con la gente me hacer ver eso, entiende los modismos del lenguaje popular, sus gustos y tendencias. A mi todas esas cosas me parecen muy inexplicable e incompresibles, no entiendo el mundo, él si parece comprenderlo muy bien. Pero habla poco, tiene pocos temas de conversación en su cabeza, pocas cosas que contar a todas esas personas con las que realiza ese contacto social, sele acaban los temas y se queda callado sin nada más que dar a conocer o decir al mundo. Yo si tengo mucho que hablar o decir cuando encuentro la persona con la cual pudiera tener este enlace social, aunque son pocas las personas con las cuales lo logro tener. Él no sabe interpretar sus sentimientos fácilmente, no sabe expresar sus emociones, no sabe expresarlo que siente o piensa con respecto a otros, o el mismo. He pensado mucho sobre mi persona y que tan capaz soy acerca de ser buena interprete de mis emociones y sentimientos ¿me entiendo o me autoengaño a mi misma? Quizá realmente nunca eh interpretado mis emociones, si no simplemente las eh ido manipulando para que sean de una forma u otra ante determinadas situaciones ocurridas en mi vida entonces ¿no me entiendo? He pensando que quizá yo misma soy como él, así de la misma manera en que el no entiende a veces sus sentimientos quizá yo tampoco los comprendo del todo. No lo sé quizá sólo expreso sentimientos falsos, errores de lo que yo creo que es o pasa, sin embargo eso no es tan importante ahora mismo. Me estoy saltando quizá del tema más relevante en estos momentos él no sabe expresar sus sentimientos, es muy frio y poco expresivo con los otros, al parecer le causa trabajo comprender lo que los demás sienten por el mismo y lo que el mismo siente hacia los demás y así él mismo. Quizá le cuesta trabajo entender lo que siente y se manifieste al mundo ausente de sensaciones, o al menos tras sus diversos comportamientos es lo que demuestra en cada momento. ¿Quizá se siente presionado porque no sé puede expresar de manera libremente de la forma en la cual yo lo hago? ¿quizá por eso le parezca muy difícil ser como yo? Es lo más probable, pero siempre quedan huecos en toda argumentación presentada, a veces existen pequeños puntos que pueden escaparse de las manos de alguien, evidentes notas. Pero si con otra persona después de tres meses de convivencia apenas resultaba ser un poco cariñoso, porque habría de serlo conmigo antes, tomando en consideración que de la personas que antiguamente empezó este patrón no era a alguien que veía en vivo si no mediante un dispositivo electrónico lo que muchas veces facilita expresar las emociones con más liberta a cuando se hace cara a cara. A veces en persona nos limitamos mucho, nos apenamos y somos incapaces de decir claramente lo que sentimos ese puede ser un factor importante en este caso, para que en esos momentos si pudiera expresar un poco sus emociones y ahora mismo no pueda hacerlo con tanta libertad.

Yo no puedo sentir cuando alguien me aprecia, no sé porque me es difícil distinguir cuando alguien me quiere, no siento que las personas me quieran, quizá existe algo mal dentro de mi que me hace ver las cosas de esta manera, no me lo puedo yo explicar porque ocurre así. Pienso que lo más probable es que a él le pase de la misma manera que a mi me ocurre, además al parecer el piensa que debe hacer algo extraordinario para que las personas lo quieran o sientan algo por su persona, que el amor y aprecio no es de gratis, porque me ha cuestionado porque yo siento de determinada forma por él si el no hace nada , o no es alguien muy especial. Todo parece indicar que ambos somos muy similares, que las cosas que yo fallo el acierta y viceversa.

La primera impresión

Después de algún tiempo trascurrido te das cuenta de cómo son las cosas en realidad. Las primeras imágenes que se presentan frente a nosotros ante determinada situaciones no siempre son las correctas ya que nuestro alrededor esta lleno siempre de buenas impresiones, las cuales nos engañan. Cuando lo conocí pensaba de una manera en particular alrededor suyo, e incluso llegue a pensar que yo podría ser una persona desagradable por algunas de sus actitudes, pero ¿cómo saber con exactitud si le agradaba o no? Yo no era de ese tipo de personas que acostumbraba a anticipar las reacciones de los otros, no sabía como interpretar sus gestos, sus expresiones faciales, ni mucho menos saber que sentía ante determinada situación. Yo sólo hablaba, hablaba y decía las cosas que a mi me parecían las más correctas, las adecuadas y quizás no pensaba si para las personas que estaban aún lado mío lo eran también. Sólo veía que los demás eran muy amigos, de algún modo ellos tenían una conexión especial que yo nunca sentía con alguna otra persona. No lo entendía porque no podría sentir a alguien tan conectado de mi por algún hecho de la vida cotidiana, ya sea un pasatiempo, algún deporte, un gusto, nunca encontraba a alguien que me acompañase o fuera de alguna manera como yo era. Así pasa los días mientras yo misma me preguntaba ¿Por qué nadie me invita a salir? Más cuando veía que los chicos alrededor mío salían a divertirse a diversos lugares y nunca me tomaban en cuenta. Al principio intentaba no darle importancia, hacer otro tipo de cosas para divertirme y pasar el rato. Sin embargo en el fondo de mi interior yo siempre sentía un gran rechazo de parte de todos los demás hacia mi persona. Como si algo hubiese mal dentro de mi, como si algo no funcionara bien, entonces fue como poco a poco crecí sola mientras veía a todos mis contemporáneos construir solidas amistades.

Cuando pasaba de la etapa de niña a adolescente era rechazada por el grupo de chicas de mi edad, nadie de ellas quería estar conmigo, recuerdo que entre ellas tenían una buena amistad. Así que no me quedaba de otra que estar algunas veces con personas mucho mayores a mi, las cuales no tengo la seguridad de que me aceptaran del todo, tal vez no les quedaba de otra que aceptar que yo estuviese metida en sus actividades cotidianas.

Pero esa fue mi forma de crecer en el mundo, siempre sola, sin crear algún tipo de lazo con personas e inclusive alejada de mi familia inmediata. No es que ahora tenga una gran conexión con las personas que me rodean, no cambie mucho, sin embargo ahora y sé como expresar las cosas que me desagradan y agradan. También entender un poco más los sentimientos de otros.

Aún el mundo me parece un lugar raro, extraño, el cuál no comprendo del todo, me cuesta trabajo aún moverme dentro de él, aunque con el paso del tiempo ya me he adaptado a algunas maneras de trabajar sigo siento un caso perdido.

Resulta que yo no le desagrade en aquel momento cuando lo conocí y salimos a caminar juntos a aquel parque. La verdad era que él no sabía como expresar muchas oraciones, por lo cual la mayor parte del tiempo optaba por permanecer callado para escuchar lo que las personas pensaban sobre diversas situaciones.

Tiempo después, no sé donde, no sé como, pero me di cuenta que yo le gradaba, aunque no pude quitar esa primera impresión de mi mente. Las siguientes impresiones fueron cambiando con los meses, después fueron años, hasta que un día yo misma me resigne a romper cada una de esas sensaciones que ocultamente el siempre hacia que se produjeran dentro de mi. Fue un momento muy gratificante cuando me libere de ese temor que se producía dentro de mi para dar paso a otro tipo de emociones, las cuales siempre fueron más allá de la primera impresión.

4.- INTELIGIR SENTIENTEMENTE

 

Minuto a minuto, segundo a segundo, momento a momento, respiro escucho, puedo sentir, ver, vivir, existir en el espacio tiempo.

El espacio, el tiempo, la nada, existir o no existir, sentir o no sentir. Creer o no creer; vivir o no vivir.

¿A dónde me dirijo? ¿Qué me indican las señales de mis pasados kilómetros?

¿Qué es lo que puedo aprender de ella? Mi mente es la que da la pauta en mi camino, realmente puedo conocer le realidad. ¿Realmente puedo conocer la verdad? ¿Realmente existe una verdad?

Inteligencia Sentiente ¿Que significa inteligir sentientemente? Puedo sentir el mundo que me rodea, todo lo que hay alrededor de mi, aunque gran parte de las ocasiones, no me pueda dar cuenta de sus existencia, aunque en la mayor parte del tiempo yo me encuentre en mi mundo, en mi mente, en mis ideas internas. No solamente yo acudo a esta practica, día con día miles y millones de seres humanos.

Millones y millones de personas caminan en las sobras día a día, en la oscuridad de sus mentes, somos esclavos de nosotros mismos. El sistema ah perecido, el sistema ah sido derrotado en esta instancia.

El sistema ah caducado en la oscuridad de nuestras mentes, pues irónicamente, no nos permite conocerlo.

¿Somos esclavos del sistema? o ¿somos esclavos de nuestras propias mentes?

Me pregunto en una ocasión y trato de responderme. Nos hemos quejado muchas veces que el sistema nos engaña, que el sistema nos oculta realmente lo que es el mundo real. Que el sistema nos coloca en un mundo falso, lleno de aparentes comodidades y mentiras, pero realmente estamos preparados para conocer nuestra realidad, realmente podemos entrar en la realidad.

Día con día creemos que somos seres realista, que la magia no existe, e incluso muchos se han atrevido a decir, sin fundamento alguno que Dios no existe, muy bien si creen que no existe ¿Por qué? Cuando vivimos en un mundo llenos de conceptos abstractos los cuales utilizamos a diario y nunca meditamos realmente que significan. El tiempo no existe como ya lo había mencionado anteriormente, no existe el pasado materialmente, no existe el presente, y por supuesto que el futuro tampoco. El viento no conocemos su camino, solo lo sentimos a través de nosotros, lo vemos oscuramente a través de un espejo a diario. O simplemente la música que escuchamos a diario, el sonido nos ha dicho la ciencia que son vibraciones, ondas sonoras, pero no podemos ver o sentir con nuestras manos como algo material, pero somos realistas como confiar en algo que no vemos, creemos en todas las teorías científicas, aceptamos que existe el sistema solar, sin realizar una averiguación o investigación de nuestra parte que nos lo compruebe por nosotros mismo.

Pero somos realistas a pesar de que no conocemos nada acerca del lugar donde nos sentamos, nos dejamos llevar por lo que nos dicen los demás, sin cuestionar si realmente es verdad lo que me están diciendo, estoy en la realidad o vivo engañado.

¿Somos esclavos del sistema? o ¿somos esclavos de nuestras propias mentes?

Nuevamente me vuelvo a realizar la misma pregunta de hace minutos. Vivimos la mayor parte del tiempo en nuestros mundos, dentro de nuestras pequeñas cabecitas, ocupados en nuestros trabajos, en nuestras escuelas, con las labores diarias, pensando que voy a hacer al rato, que va pasar cuando sea tal día, si pasa aquel acontecimiento como van a reaccionar, entre otras cosas.

Vivimos en nosotros mismos, estamos llenos de ideas todo el tiempo, ideas, las cuales no nos permiten sentir lo que hay a nuestro alrededor, sentir el viento correr alrededor de nosotros, sentir el mundo que nos rodea, entrar en la realidad. Vivimos una vida monótona, ya no nos importa ninguna de estas cosas, vemos como se mueven los árboles por el viento, suceso el cual vemos tan normal, que ya no nos impresiona como a un niño pequeño, el cual se emociona por esas cosas que nosotros la vemos tan simples, pero realmente no lo son. Esas pequeñas cosas las cuales son la realidad misma y no todas las ideas que traemos en nuestras cabezas.

Si somos esclavos de nuestras mentes, si es cierto el sistema nos muestra una falsa realidad, nos engaña en muchas ocasiones, pero nosotros mismos nos negamos el ingreso a la realidad, al despreciar estas pequeñas grandes cosas del mundo, estas cosas las cuales pensamos que son insignificantes.

Vivimos en nosotros mismo engañados por un dualismo falso que nos ha enseñado la filosofía tanto antigua como moderna, creemos que el sentir y el inteligir son dos actos, de dos facultades distintas. Creemos que el sentir e inteligir son dos cosas distintas, que se contraponen la una con la otra.

Sentimos e inteligimos separadamente. Esto ha sido uno de los más grandes errores de la cultura occidental desde la filosofía antigua hasta la moderna como menciona el filosofo español Xavier Zubiri, el sentir e inteligir son dos momentos de una misma facultad, la Inteligencia Sentiente.

Sabemos que el viento correr alrededor de nosotros porque lo sentimos, y porque lo sentimos podemos inteligir que es el viento alrededor de nosotros.

Si no sintiéramos no nos daríamos cuenta de su presencia, y si solo lo sintiéramos y no pudieras inteligir no sabríamos que es el viento.

El conocimiento el un proceso, en la intelección me doy cuenta de algo que esta presente, y me doy cuenta porque esta presente, no porque yo lo descubra. Intelección es un acto de aprehensión de la realidad según Zubiri. Yo siento el color azul e intelijo también que es este color.

Como ya había mencionado en líneas anteriores el conocimiento es un proceso, según este autor empieza por la impresión de algo.

Existen dos modos distintos de aprehensión, la aprehensión sensible con la cual por medio de una impresión aprehendemos un suceso u objeto, pero solo nos quedamos ahí. Y la aprehensión intelectiva en la cual aprehendemos por impresión algo, un objeto y suceso y hay una respuesta, a lo aprehendido.

Estar en la realidad es lo mas importante para este filosofo, y el inteligir sentientemente nos coloca de lleno en la realidad, al estar en la realidad podemos dar veracidad a nuestros conocimientos, los cuales pasan de ser ideas a ser realidades. Estamos acostumbrados a vivir en el mundo de las ideas, de los pensamientos humanos, de las ideologías, nunca analizamos que tan cierto es lo que se nos informa. Los medios de comunicación nos dan tal dato y no analizamos si realmente es real tal cosa. Somos idealistas por naturaleza, es difícil que abandonemos este camino, aún yo no eh podido salir librada de todos estos procesos, de los cuales es importante salir para ver de una manera mas amplia la realidad. Cuando vemos y sentimos la realidad alrededor de nosotros, podemos ver tantas cosas las cuales no imaginamos, es tan mágico verlas, sentirlas, cosas tan simples como el recorrido del viento son la enorme diferencia, en todas estas cosas.

El presidente se pera ante las Naciones Unidas e informa que en el país no hay ningún problema, aparentemente para el todo esta bien, no siendo de que en el país hay miles de carencias y necesidades, ¿Cómo puede decir semejante barbaridad? Esas son solo ideas en su cabeza, la realidad es la que vemos en las calles, en la gente desempleada, en la gente pobre, en los niños de la calle, en los campesinos que no se les atiende, entre otras cosas, esa es la realidad y no las ideas dogmáticas que exponen el mandatario.

Las elecciones fueron un existo nos informa en los medios de comunicación, elegimos democráticamente nuestro presidente de la republica es lo que se informa; pero cuando caminamos por las calles, cuando hablamos con la gente, encontramos que muchas personas que realmente no están de acuerdo con esa elección, entonces me pregunto porque nos dicen todas cosas y la realidad nos dice otra cosa, porque la realidad, no esta solo en las ideas de un hombre, si no en lo que aprehendemos imprecisamente de nuestro alrededor, lo que inteligimos sentientemente, eso es la realidad.

Vivimos en las sombras, en la oscuridad, hasta que no salgamos de hay no podremos entender conceptos metafísicos como la existencias de Dios, no podremos entender porque no estamos en la realidad, creemos vivir en la realidad, pero hasta que nos salgamos del sistema podemos conocer la verdad.

Hasta que volvamos a ser como niños, hasta que no volvamos a adquirir en nosotros la capacidad de asombro y preguntarnos el porque de cosas tan complejas y sencillas, como las que nuestra cultura nos enseña, no estaremos listos para, conocer y entrar en la realidad. Mientras vagaremos de un lado a otro con todas y cada un de las ideologías impuestas por los hombres, sin llegar a ningún lugar, siendo esclavos de la ignorancia.

Solo existe una verdad para el hombre, una única verdad, la cual es Dios.

Jesús dijo: Y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres. (Juan 8:32)

Solo de esa forma podremos abrir nuestros horizontes; saliendo de los tabas que nos ha heredado nuestra cultura, nuestro sistemas y nuestros antepasados. Muchos pensamientos hay en el corazón del hombre; mas el consejo de Jehová permanecerá... (Proverbios 19:21)

El camino aún es muy largo, faltan demasiados kilómetros por recorrer, demasiados kilómetros por vivir. Un nuevo trayecto de acerca poco a poco a mi, un trayecto novedoso, muy distinto a los otros tantos vistos anteriormente.

Todo ha desaparecido no existe nada y existe todo a la vez; no hay concepto en mi cabeza que me limite a ocupar cierta función determinada.

No existe en mi cabeza un concepto de espacio tiempo, existe un concepto de la nada el cual me gustaría experimentar en alguna situación en mi vida futura. Estar en ella me intriga, me inquieta y me atrae.

Mi guía me ha traído hasta aquí, ahora estoy lista para lo que vendrá, aún no entiendo claramente, o podría decir aún no experimento en gran manera el inteligir sentientemente al cien por ciento, aún estoy en proceso para entrar de lleno en la realidad, mi proceso de intelección de la realidad continua todavía.

Aún intento día a día despojarme de mis pensamientos, salir de mis ideas e interactuar con el mundo que me rodea, con el mundo que puedo sentir, con el mundo que me acerca cada vez que siento el viento a él, que me acerca a mi guía cada día un poco más y más.

Ahora vemos por espejo, oscuramente; mas entonces veremos cara a cara. Ahora conozco en parte; mas entonces conoceré como fui conocido.

1 Corintios 13:12.

Santa Lucia (2 parte)

A la mañana siguiente no me levante tan temprano, deseaba disfrutar de mi cama unos minutos extra más. Después de despertar a los minutos me levante y comencé a tocar el piano que tenía en mi amplia habitación. Me estaba despidiendo de él por algunas semanas indefinidas, quería llevar dentro de mí el sonido de cada unas de sus teclas para no extrañarlo tanto. Después de pasar un tiempo termine de dejar en orden lo que restaba de la casa. Ya tenía vacio el refrigerador de productos alimenticios que pudieran ponerse en estado de descomposición en mi ausencia. No había comida en mi casa en esos momentos. Subí a darme un baño, pero antes de esto deje las cosas que me llevaría al viaje listas en la sala.

Después de darme el baño y terminar de cambiarme, salí a la calle a comer algo antes de irme. Fue exactamente al lado contrario al del día de ayer, a uno de mis lugares favoritos a comer se llamaba "La pequeña Italia" me gustaba mucho la comida de este lugar. No sabía cuándo volvería a visitar, así que disfrute mucho la comida de ese día. Cuando termine de comer regresa a casa de manera tranquila y pausada, observando alguno de los locales del vecindario. Me gustaba mucho mi vecindario ya que todas las cosas que necesitaba las tenía en las calles vecinas sin tener que ir muy lejos. Esperaba que en Santa Lucia fuera parecido, que todas las cosas que yo necesitaré se encontrarán a mi alcance sin tener que ir a lugares lejanos a mi casa.

Llegue a casa sólo para recoger mis pertenencias que llevaría a Santa Lucia, no tuve que esperar más de diez minutos cuando llego el taxi por mí para llevarme a la central de autobuses a tomar el autobús que me llevaría a mi lugar de destino. Realmente no era un lugar tan lejano, estaba a dos horas de la ciudad donde yo vivía, al norte. El taxi rápidamente me dejo en la central de autobuses justo a tiempo para abordar el autobús que me llevaría a mi destino. Estaba muy emocionada por llegar, a ese lugar fresco, lleno de árboles, plantas y cosas verdes que yo tanto amaba. Cuando iba en el autobús no pude dormir ni un solo momento, me gustaba mucho ver la vegetación que había a nuestro paso. Era muy lindo pasar de un lugar a otro y ver las diferencias que había en la vegetación. Cuando llegamos a Santa Lucia me gusto mucho lo primero que observe, se veía muy indo, fresco y cálido. A la parada del autobús me estaba esperando Rosa, una de las encargadas de la casa de mis padres en ese lugar. Quien me llevaría hasta la casa en la cual viviría en las siguientes semanas. Mientras la camioneta nos llevaba hasta la residencia yo observaba todas las cosas que había a mi paso, realmente no duramos mucho en llegar a casa. Se suponía que yo debería de recordar cada uno de esos lugares pues había estado en ellos en muchas ocasiones, sin embargo mi cerebro no guardaba ni un solo registro de haber estado ahí en el pasado. No entendía las cosas que lo demás hablaban al respecto sobre mis pasadas estancias. Estaba feliz cuando nos íbamos acercando a la casa por su ubicación. Estaba cercas de un lindo lago, rodeada de arboles que nos daban aire puro a nuestro alrededor. Tenía unos lindos jardines afuera de la casa, con flores realmente hermosas, me gustaba mucho todo lo que había visto hasta esos momentos. Al llegar a la casa de inmediato me dirigí al único lugar que yo recordaba claramente, al salón donde se encontraba el piano de cola más lindo que yo había visto en toda mi existencia. Quizá exageraba un poco por mi afirmación dicha anteriormente, pero realmente yo amaba ese piano. Se encontraba en la segunda planta de la casa, justo después de subir las escaleras principales había un largo pasillo que finalizaba en ese cuarto intermedio entre dos recamaras. Justo en medio del cuarto se encontraba ese hermoso piano, enfrente de un gran ventanal desde donde se podía ver un lindo paisaje. Amaba en gran manera ese lugar, siempre soñaba con estar ahí nuevamente, pero por una razón u otra no podía ir ahí. Cuando llegue me senté de inmediato en el banco del piano a interpretar una de mis melodías favoritas la polonesa Op. 53 en La bemol mayor, conocida como Polonesa heroica de Frederic Chopin, aunque me paso algo extraño, tenía más de dos días que yo no pensaba en la melodía de mis sueños, ni la recordaba para nada que tuviera que ver con ella. Cuando me senté en el banco del piano de repente comenzó a sonar en mi cabeza una vez más de manera muy extraña. No podía interpretarla con mis manos, eso era algo imposible para mí en esos momentos. Continué con mi plan inicial de tocar la otra pieza que me fascinaba en gran manera, estaba inmensamente emocionada al tocar nuevamente esas teclas. Su sonido era tan limpio y perfecto, tan afinado y armonioso, seguía siendo como lo recordaba en los viejos tiempo, todo ese espacio estaba idéntico al pasado que si recordaba. No sé cuánto tiempo pase en ese lugar, verdaderamente perdí el control del tiempo, estando junto a él. A mí me parecieron tan sólo unos minutos, pero fueron horas las que estuve en ese lugar, hasta que comenzó a oscurecer sentí como el transcurso del tiempo había avanzado demasiado rápido. No me quedo de otra que abandonarlo por unos minutos para ir a la habitación de a un lado a descansar unos minutos u horas, realmente no tenía idea de la hora que era. Me levante del piano y a unos cuantos metros se encontraba la habitación que yo estaría ocupando en esa temporada. Al parecer siempre había sido mía, por lo cual estaba llena de cosas que a mí me gustaban, las cuales no recordaba como todo lo demás. Cuando abrí la puerta me sentí muy bien, como si yo hubiese colocado cada una de las cosas en el lugar donde encontraban, tal como estaban. La noche fue muy tranquila para mi, tan relajada que pude dormir hasta muy tarde por la mañana a pesar de mi emoción por tocar de nuevo aquel hermoso piano que tanto amaba. Fue de esta manera como hice al despertar, me levante de aquella acogedora habitación para ir de nuevo al piano. Eran las nueve cuarenta y cinco de la mañana aproximadamente cuando nuevamente me senté en su banco. Cuando estaba en el era como una obsesión que ni yo misma podía controlar, el tiempo dejaba de existir para mí, de tal modo que los minutos pasaron sin que yo me diera cuenta de su existencia de forma lenta y silenciosa. Mi mente estaba concentrada en cada uno de los sonidos que mis dedos producían al contacto con las teclas de aquel hermoso piano. Así paso gran parte de aquel día, yo perdida en aquel mundo de notas musicales mi mundo predilecto. Cuando comenzó a oscurecer a las seis de la tarde con veinticinco minutos aproximadamente observé que el tiempo había pasado demasiado rápido y que ya era bastante tarde. Me levante para desentumirme un poco, camine en el salón donde se encontraba el piano. Salí al balcón a ver la vegetación, lago y jardín desde ese lugar pasando algunos minutos, después de esto baje al jardín de la casa en donde me senté por unos momentos a un lado de un árbol. Me sentía relajada, de tal modo como sí flotará y no fuera parte del mundo terrenal. En esos momentos escuche nuevamente la melodía, la misma que aparecía en mis sueños de manera consecutiva casi cada noche. No sabía de dónde provenía el sonido, o quien lo interpretaba en esos momentos. Pero parecería que no era de algún lugar cercano, ya que todo alrededor parecía silencioso y tranquilo. Era problema mío pensé de inmediato, debido a que eh pasado demasiado tiempo reproduciendo música que mi mente me hace escuchar cosas que realmente no están sucediendo en esos momentos. Estuve unos minutos más en el jardín para después ir a la cocina a comer algo, no había probado nada de comida en todo el día así que tenía mucha hambre en esos momentos. Pase poco tiempo en la cocina, apenas y comí algo ligero, entonces regresé nuevamente a la sala donde se encontraba el piano, pero no me volví a sentar en el piano, si no en el sillón que estaba a un lado de la ventana comencé a leer un libro. Aunque no sé si fue por mucho tiempo porque me quede dormida en aquel lugar, de tal manera que me di cuenta en la madrugada como a las cuatro de la mañana cuando el viento era más frío y sentí incomodidad al estar en ese lugar. Me cambie a la habitación para dormir en la cama unas horas más ya que ese día debía de presentare por primera vez en el instituto superior de música en el cual estaría dando algunos cursos de piano a sus alumnos por una temporada. Ese día me levante muy temprano, después de salir de mi habitación fui a dar un pequeño paseo por los alrededores de la casa. Me gustaba mucho ese ambiente, el olor que los árboles dejaban a sus alrededores era muy confortable. Pase tiempo en aquel lugar, no sé decir con exactitud cuánto fue en esa mañana gratificante.

Legue muy de mañana al instituto de música, cuando aún no había muchas personas a los alrededores, entonces di un paseo por los pasillos para conocer las instalaciones de aquel lugar, las cuales me gustaron en gran manera. Camine por cada una de las áreas, conocí la distintas aulas y salones. Era muy extraño para mí porque nunca había estado en ese lugar, pero aún así todo me era muy cercano. Tenía la sensación como si otras tantas ocasiones yo había estado caminando por sus pasillos. Fue entonces cuando me acerque a una de las aulas del segundo piso, la cual se encontraba al final del pasillo casi escondida. Era muy pequeña, al parecer no se usaba con frecuencia para dar clases en ella ya que sólo contenía un piano muy lindo, bien afinado por cierto y unas pocas sillas con una gran ventana desde donde se podía observar el jardín. No pude evitar no entrar en aquel lugar, después de que mis pies se detuvieron frente a ella por unos instantes. Entre silenciosamente, de tal manera como si buscara algo, pero no sabía, no entendía el porqué de esa actitud. Tarde unos minutos antes de acercarme donde se encontraba el piano. Fue entonces en ese lugar cuando la melodía resonó en mi mente con tanta claridad como sí alguien la tocara en esos momentos en el piano que estaba aún lado mío. Pero nadie me acompañaba, estaba sola tratando de descifrar cada unos de los compases de tal pieza musical, las notas y acordes que los componían. No podía reproducirla, mis dedos se negaban a posar en las teclas correspondientes a cada una de esas notas. Estaba hipnotizada al no comprender todas aquellas cosas que me estaban pasando en esos momentos. No continué más tiempo en ese lugar, salí para ir a la sala de profesores a que llegara alguna de las personas que estarían trabajando conmigo en aquel lugar. Sentía mucha confusión en aquellos días, ya que muchas ideas extrañas albergaban mi mente. Creía tener todo bajo control, sin embargo los últimos acontecimientos me hacían ver lo contrario, cosas que yo no sabía de donde estaban surgiendo, tampoco podía detener su transcurso.

Espere algunos minutos sentada leyendo un libro hasta que algunos de los profesores llegaron. Me saludaron, preguntaron si ya había visto las instalaciones del instituto de música lo cual respondí de manera afirmativa. Ellos me dijeron que esperaba que tuviera una buena estancia en ese lugar, que cualquier cosa que yo necesitara acudiera con ellos y me ayudarían a resolverla.

Así fue

Los tiempos pasados son gratos momentos que guardo dentro de mi interior, aunque algunos de ellos los he vivido sin pensar que fueron más relevantes de lo que pensé en ese entonces. Me gusta ser sorprendida cada día al vivir, pasar por cosas que jamás mi mente pensó o imagino, pero me desagrada ver como algunos episodios se fueron de mis manos sin darles el valor que yo realmente debí de darles. Como cree lazos con personas que ahora son muy importantes en mi vida, mientras en el pasado no aproveche mi trato con ellas.

Ya fue, sucedió de es manera por alguna razón y hay más cosas nuevas, mágicas, divertidas por vivir.

Tengo la rara capacidad de recortar perfectamente bien el primer encuentro con algunas personas que han entrado en mi vida, aunque debo de reconocer que siempre soy bastante olvidadiza, que no pongo atención en los detalles de las personas que se encuentran en mi alrededor. Pero a él por alguna extraña razón si lo recuerdo, aunque en aquel entonces no capto demasiado mi atención. Parecía ser una persona la cual estaba en otro universo alterno al cual estábamos en esos instantes, cuando yo abrí mi boca comencé a sentir como que mis palabras no llegaban jamás a su interior, de tal manera que yo hablaba para mi misma, en esos momentos comencé a sentirme un poco ignorada mientras caminábamos por la calle, cuando deseábamos ir a un parque de la ciudad. Yo comentaba tantas cosas detalladamente y el sólo me escuchaba , poniendo mucha atención en mis palabras y mi rostro. Al parecer mucho tiempo pasaría mientras contemplaría mentalmente la cara que se encontraba en esos momentos frente a él, sin imaginar lo que el futuro traería para ambos. Un futuro un tanto lejano para ese primer encuentro, pero lleno de diversión y alegría como esas tantas sorpresas que da la vida.

Yo sentía tantas cosas, algunas no las pude comprender hasta muchos años después, cuando me di cuenta que deje escapar algunas cosas que pudieron ser muy buenas para mi. Por una parte había sentimientos de agrado, de querer estar en ese espacio, con esa persona, compartir esa mirada la cual me veía fijamente, pero no sabía como poder sobrellevarla. Otra parte de mi deseaba huir de ese lugar, deseaba huir de él, era como estar un tanto nerviosa por estar con esa persona, un tanto nerviosa por él que pudiera pasar, no se explicar ese tipo de nerviosismo, ese tipo de temor que se da a veces dentro de uno el cual no se puede explicar. Aún lo siento veces que lo espero venir, ese mismo nerviosismo regresa dentro de mi cuando veo que se acerca a donde yo estoy. Entonces prefiero ver a otro lado, hacer como que se que no viene, pero viene y llega a mi.

Paso mucho tiempo antes de que pudiera enfrentarlo, no sabía porque siempre me sentía así, pero huía de él por años, pero lo que debía de pasar ya estaba dicho, lo enfrente, cara a cara fue cuando pude superar ese sentimiento que me hacía alejarme de él, por primera vez, después de cinco años no sentía ese deseo de irme de su presencia, fue una muy divertida tarde, después todo el tiempo perdido regreso a nosotros mostrándonos nuevos caminos por recorrer juntos, así fue.