Cerrando miradas

No se porque antes de actuar de alguna manera no hablar y expresar las cosas que nos incomodan, las cuales otros han realizado en nuestra contra, o que al menos sentimos que otros dañaron nuestros intereses. Nos alejamos, tratando de aparentar que nada paso, quizá los que nos dañaron ni cuenta se han dado de la ofensa emitida en contra nuestra.
Algunas personas solo cierran sus miradas, tratando de que así las cosas se arreglen, cuando no es así. Se esconden como avestruz bajo tierra, como si al hacerlo los problemas terminaran por completo, que error tan grande es ese. Quizá yo misma lo haga en algunos casos, no dándome cuenta de ello. No lo sé aún, debería tal vez analizar mis comportamientos mas a fondo para darme cuenta si me pasa.
Pues se molesto porque yo tenia contacto con algunas personas cercanas suyas, no quería que las tratara por alguna razón que yo no comprendo, porque también son personas cercanas a otro ser muy apegado a mi. De un modo u otro sin que yo lo pueda evitar he de tratar  con ellas. Pero solo me bloqueo de su mirada como si ese hecho arreglase el asunto y al no ver que convivo con ellos ya relación desapareciera. Cuando no es así, aunque el no vea las cosas serán así, es inevitable impedir lo que hagan los otros a nuestro alrededor, de tal manera que aunque cerremos nuestras miradas las cosas seguirán ocurriendo ¿porque no enfrentarlas? Aceptar que a veces las cosas no son como deseamos, porque existen cosas que no se pueden ocultar, ni relaciones sociales o familiares que no se pueden evitar solo enfrentar.

Dualidad

No es posible conocer las mentes de los demás, por más tiempo que convivamos con alguien, siempre a la mañana siguiente una parte de nosotros mismos ya no es la misma. El mundo cada día cambia la forma de actuar de las personas ante la sociedad, la manera en la cual se relacionan las unas con las otras ya no es igual como lo fue en tiempos anteriores.

Las personas antiguas tenían más acercamiento con sus seres queridos, hablaban con ellos cara a cara. Ahora con el avance tecnológico podemos comunicarnos con personas que están muy lejos de los lugares donde vivimos. Sin embargo nos alejan de las personas que viven cerca de nosotros, ya que por pasar tiempo platicando con otros lejanos no aprovechamos a los cercanos. A veces ya no deseamos salir de casa, debido a que gracias a estas nuevas formas no es necesario ir a visitar a otros para saber como están. Las cosas ya no son como antes, estamos un poco más fríos y distantes, alejados los unos de otros. Aunque no todo es tan malo, si realmente aprovechamos las ventajas que tenemos, de poder hablar con moderación de forma inteligente con todas estas nuevas formas de socializar modernas.

Por eso surge una pregunta dentro de mí, la cual constantemente pasa por mí cabeza. ¿Quiénes somos realmente? ¿somos lo que escribimos o lo que hacemos? Hay estas dos dualidades en nuestras vidas. Por un lado una vida práctica llenas de acciones realizadas a lo largo de nuestro día. Por otra parte lo que platicamos con nuestros amigos y conocidos de manera escrita. ¿Realmente se parece la persona que vive a la que escribe, o son distintas parte de nuestro yo? ¿Cuál es mi yo real? Es una pregunta que constantemente me hago cuando se que pasa mucho tiempo hablando con personas que nunca ve, que sólo mediante mensajes de texto describe un panorama de su vida que muchas de las ocasiones es muy diferente a lo que se vive. Quien sabe, tal vez todos son de esta manera y acostumbran a mostrar una manera distinta a la que realmente se vive. Yo no lo sé, la gente acostumbra a hablar lo mejor de ellas mismas, lo que sabe hacer mejor de tal modo que muchos de ellos omiten las cosas que no son tan buenas de ellos mismos. Así no se ve como son realmente, lo que hacen o como viven a diario.

¿Quién vale mas? Las personas que viven en nuestro entorno cotidiano o las que leemos cada día, siempre pienso en ello cuando recuerdo cada una de las experiencias que vivimos juntos cada día, cuando puedo olerlo y sentirlo a mi lado. Tocar su cara, besar sus labios. Al sentir sus brazos alrededor mío, se que es real. Aunque se digan muchas cosas a través de palabras escritas a diario, siento que lo importante es más lo que hacemos a lo que decimos a mediante líneas a los demás.

Vivir, sentir, pensar momentos en el tiempo.

Los días pasan muy rápidamente de tal manera que no puedo sentir cada uno de los minutos que pasan a mí alrededor. En un abrir y cerrar de ojos ya no soy la misma que fui en días pasados, muchos menos algunos meses atrás y años. No sé como  nombrar a esta habilidad  que hay dentro de mí, no sé tampoco si algunas otras personas a mí alrededor la posean, sin embargo yo soy muy buena en recordar diversos acontecimientos de mi vida pasada, aunque la mente muchas de las ocasiones falla, nos engaña y no nos permite saber si lo que en ella ahí es del todo cierto o son cosas que con los años hemos ido modificando poco a poco.

Así es como al intentar rescatar los recuerdos perdidos quizá puedan surgir historias nuevas, las cuales son tan sólo un poco parecidas a la realidad, pero de esta manera disfrutamos nuevos momentos que ahora ya vividos,   que vemos como han sido movidos de algunas situaciones pasadas rumbo a otras que jamás imaginamos vivir así de cercas. Por eso me gusta redactar momentos que pasan a mi alrededor, de esta manera estaré más segura de cómo sucedieron las cosas, sabré que mi mente no me ha engañado e inventado una variante a la realidad y lo más emocionante podre ver los cambios, giros que da mi vida de un punto a otro totalmente distinto al cual me encontraba. No sé que ocurrirá mañana, ni que pasara, ni a donde iré pero es emocionante estar en lugares que jamás pasaron por mi cabeza, en situaciones divertidas e impensables.

No sé porque tengo estas manías, tal vez muchas de las personas sólo vivan, esperen el día siguiente, olviden el pasado y las cosas que han hecho anteriormente. Tal vez por eso no tengan tan buena memoria algunas, de tal manera que cuando les preguntas por cosas del pasado no saben responder. Tal vez, yo no conozco las mentes de todos y esto es tan solo una suposición de cómo creo que son las cosas. Tal vez por eso recuerdo cada uno de los momentos del día, porque los observo detenidamente, disfrutándolos para que se queden grabados dentro de mi interior.

Detrás de una imagen

Los ojos son para la mayoría la forma en la cual hacemos contacto con el mundo. Por medio de ellos conocemos las cosas que están a nuestros alrededores. Somos tan dependientes de ellos que si un día fallan, nos volvemos totalmente inútiles e incapaces de realizar cualquier tarea domestica por simple que sea. A veces cuando vemos a las personas, observamos sus actitudes y la manera que son con nosotros creemos que son de una forma, que las conocemos viéndolas de modo que nada se nos escapa de nosotros. ¿y que si no es así? Podemos estar seguros de lo que nuestra vista observa es real, que las cosas que realizamos juntos realmente nos dicen quienes son las personas de nuestro alrededor o solo actúan. Mis cuestiones pueden parecer tal vez ambiguas, vistas desde un concepto extravagante quizá, pero es muy real el dicho de "rostros apreciamos, pensamientos desconocemos" No sabemos que se esconde detrás de una apariencia silenciosa, de un rostro tímido que no expresa nada. Tal vez no habla porque dentro de su cabeza están ocurriendo muchas cosas, vivencias de las cuales están fuera del concepto que teníamos de aquel ser. Las mentes ruidosas pueden ser aquellas que no expresan muchas palabras, pues se dedican a trabajar dentro, de modo que no externan nada, esto interrumpiría su trabajo.

Esto podría ser sólo una parte de las personas, no sé que hay de las que ocultan cosas, que actúan de un modo que nos dan a entender que viven con ciertos valores morales y en realidad tienen cosas que contradicen totalmente a estos. Cuando están con nosotros son de una manera que creemos que los conocemos bien, en la forma de convivir, de ser, de actuar, al tiempo nos damos cuenta que era falso, sólo una apariencia mas

No sabremos como son las personas, ya que por naturaleza propia la mayoría sólo esta programado para decir las cosas que le conviene, las cuales los hacen ver a su punto de vista mejores, ser aceptados por los demás, pero como con nadie se queda bien es necesario ser distinto para quedar bien con todos.

Percepciones de la vida

Los días avanzan de manera rápida, justo cuando yo disfruto más cada uno de ellos, no los siento pasar frente a mis ojos. Las horas no me alcanza para cada tarea que preparo, de tal modo que si tuviera más de veinticuatro horas,  aún así no tendría abasto para todo lo que se tiene que realizar. No sé que pensar acerca de cómo se han dado las cosas alrededor de mi, supongo que no se puede esperar que todos te acepten de la forma que tu lo esperas, ya que los demás no ven el mundo como tu lo observas. Así que mientras a mi no me alcanza el tiempo, la vida para hacer todo lo que yo deseo, quizá haya gentes que les sobre el tiempo y no les alcances las actividades para llenarlo. Todo es relativo y depende de la persona que lo vea.

Así también es la forma en la cual la gente te observa, te acepta o te rechaza, todo depende de la forma en la cual ellos vean el mundo, las cosas que les parezcan correctas e incorrectas si te aceptan o no. Si te agradan las mismas cosas que a ellos, o incluso si tienes las mismas actitudes ante determinada situación.

Las personas te discriminan si no te adaptas a su manera de vivir, más aún las personas que gustan de ser ellas mismas, las cuales no siguen ningún tipo de moda o patrón de conducta determinado son las más discriminadas. Todos sueñan con ser libres, con rebelarse y hacer su propia vida de acuerdo a lo que creen correcto, pero muy pocas personas son realmente ellas mismas. Las demás se asustan a al ver a alguien original, único y diferente no lo sé, esto es algo contradictorio a la vez.

Así que ya no esperaré ser aceptada por personas que no son como yo lo soy, tal vez se lea demasiado elitista, pero es muy realista. Jamás me valorara alguien que no tiene las mismas metas que yo tengo, ni ve el mundo de la forma en la cual yo lo hago, es imposible que alguien diferente a mi tan si quiera pueda apreciar si es linda mi forma de ser, pensar o actuar. Debo de dejar de esperar cosas de quien no es como yo soy, ni obtendré nada puesto que no tiene nada que dar a mi mundo.

Las apariencias

Las personas son incomprensibles para mi, no entiendo como pueden aparentar una cosa y en realidad ser otra. Como pueden decir algo de frente, a las espaldas hacer otra cosa y sobre todo como dicen que harán algo, pero hacen lo contrario. Más cuando son adultas, cuando a veces van cerca de la cuarta década y aún actúan como adolescentes que no saben que hacer o pensar ante algo. Cuando te envían un mensaje pero después de mandarlo te bloquean. O te llaman pero a los siguientes minutos te vuelven a bloquear. Que actitudes tan infantiles, si quiero decir algo lo digo, independiente de lo que digan los demás, de lo que contesten afronto las consecuencias de mis palabras como persona adulta. No actuó como avestruz, de tal modo que ante cualquier palabra incomoda de inmediato escondo mi cabeza para no escuchar palabras de otros. Acepto críticas de otros de frente, tomo lo bueno y deshecho lo malo, pero no me escondo de la gente bloqueándola como infante temeroso e inseguro. No actúo ahora dando un me gusta tu publicación, al rato siempre no. O me gusta lo que pones o no me gusta y punto.
Así de simple, como persona madura sostengo mis argumentos y los mantengo, no ando cambiando cada cinco minutos de parecer. Es de sabios cambiar de opinión, pero cuando se hace cada minuto ya es inseguridad e inmadurez.
No sé porque las cosas son de esta manera, uno ve las cosas que vive cada día, lo que tiene, lo que recibe de las personas que quiere, pero a veces las personas cercanas a nosotros no dicen las cosas como las vivimos juntos. Mienten a otros dando a conocer un panorama desacorde a lo real ¿que es lo real? Lo que vivo con ellos cada día, o lo que las personas que comparten conmigo tienen en su mente y hablan de ello a terceros.
Si hemos pasado mucho tiempo juntos, convivido armoniosamente como una linda familia, no por capricho de alguno, sino porque todos queremos estar juntos, porque disfrutamos de la compañía de uno con el otro. Pero un día alguien dice cosas que no son, que no van de acorde a lo que vivo ¿cual es la realidad?
No se sabe que existe en la mente de los demás, realmente solo cada uno sabemos lo que maneja nuestro corazón y mente. Lo único real son los momentos que vivimos juntos, cuando puedo sentir lo feliz que es a mi lado, de un modo u otro lo que importa no es lo que se dice, sino lo que se hace.
Lo real es estar juntos cada día, las atenciones que nos da. Como cada que pido su apoyo lo da con gusto y sin queja. Yo se que cuento con su apoyo ante cualquier circunstancia
Si alguna persona trata de decir cosas en contra de nosotros le diré: las palabras son solo parte de lo que hay en la mente de una persona. Te puede escribir mucho, muchas horas, muchos días. Pero lo importante no es lo que dice, sino lo que hace por ti. Aún más importante las cosas que viven juntos cada día. Si no hace nada por ti, si no viven nada juntos, no eres real en su vida, solo una persona más de tantas que existen.

Cosas nuevas

No sé porque las cosas de la vida suceden de modos que no esperamos, como que nuestras mentes se cierran siempre en que todo deba de ser de alguna manera, cuando a nuestros alrededores existen más opciones por ver. Como que no soportamos que las cosas sean diferentes a las que esperamos vivir, a las que todas las demás personas creen que deben de ser y como lo imaginamos día con día.

No sé porque no podemos soportar ideas nuevas, fuera de lo común para dar paso a ideas inimaginables. Eso es lo que siempre acontece a través de los años cuando alguien venía con un nuevo invento, todos decían que estaba mal, porque se oponía a las reglas que ya estaban establecidas en esa época. Porque no se amoldaba a las tradiciones, las costumbres, etc. Todos tenían la manía de marginar a dicha persona, por ser de otra manera, por actuar de alguna forma diferente, tanto, que no se parecía a otro más.

Sería divertido tener la habilidad de apagar por unos minutos los conceptos culturales pre establecidos en nuestras mentes y abrirnos paso a ideas divertidas sobre las cuales abordar la vida. Tal vez de esta manera dejáramos de darle importancia a cosas que realmente no valen la pena, las cuales lo único que hacen es estorbarnos para no dejar vernos con claridad las cosas que verdaderamente valen la pena.

La mayor parte del tiempo, desde que tengo memoria me cuestiono porque la mayoría de personas en ciertas situaciones de la vida terminan actúan de determinada forma, como si todos ya estuvieran predispuestos a tal reacción y cuando alguno es diferente, es el mismo todos los demás lo ven mal, fuera de lugar, como si les desagradase el hecho de que haya gente que es ella misma, personas diferentes, con un particular modo de ver la vida, no lo sé el mundo me parece un lugar sumamente extraño. Cada día veo cosas que no me parecen malas, por más que intento verlas no me lo parece y las personas que están a mis alrededores las condenan. Yo no puedo criticar a otros, no se reírme de sus defectos, tampoco de lo que hacen o actúan o dicen, simplemente los veo y respeto sean como sean nunca me ha parecido gracioso su comportamiento.

Final

A veces pasa, no me lo puedo explicar ¿Por qué mi mente se queda clavada en un solo recuerdo cuando existen otras tantas cosas lindas por recordar? No lo sé, a veces pasa que no puedo olvidar, que desearía no pensar tantas cosas, continuar. Por algo deben existir los recuerdos supongo. Tal vez para que ya no pasemos por malas experiencias, pues quizás si lo olvidáramos todo volveríamos a caer en el mismo error. Pero ya no vuelvo a intentar hacerlo de nuevo, pongo mi mente en un estado de conciencia positivo de modo de poder disfrutar de otras tantas cosas nuevas. Abro mi corazón y me digo a mi misma lo que sigue, disfruta, ve diviértete con cosas nuevas, conoce gente. Pero vuelve a mi ese mismo recuerdo del pasado. Es que no hay nada que lo pueda sustituir aún de mi vida al parecer, por más abierta a recibir lo nuevo nada se compara a aquellos momentos vividos. ¿Qué es lo que pasara? No lo sé, porque mi mente, mi corazón se niegan a olvidar aquellos momentos del pasado con esas sonrisas vividas. Han pasado mucho desde ese entonces, otras cosas lindas, bellas, divertidas y geniales me han acontecidos. He sido muy feliz, inmensamente, viví los días más felices de mi vida, viví los instantes más memorables, los cuales quisiera nunca terminaran, pero aún así extraño el pasado, no es que deteste el presente con esto nuevo, es que quizá falta esos elementos anteriores para ser completamente feliz. Pero debo de conformarme, porque es consecuencia del feliz presente, si no estuviera en esos momentos, jamás hubiera vivido los gratos momentos de felicidad que ahora gozo. Pero no sé ¿Por qué se fue y me dejo cuando ya todo estaba terminado para disfrutar juntos del brillante futuro? Es no me lo puedo explicar, ni lo entiendo, porque nunca jamás será reemplazable por nada, aunque otras tantas cosas puedan hacernos felices por algo existen las cosas ya establecidas, debo conformarme con haberlo perdido. Conformarme con vivir recordando, cerrar mi mente y ponerle un gran letrero de final.

Argumentando, hablando lógicamente

Las personas son seres que nunca podre interpretar con claridad, aunque mi mente trate de ser lógica y racional del tal modo que acomodo cada uno de sus argumentos de una manera clara y precisa para demostrarles que las cosas son de un modo, ellas no los comprenden ¿acaso mi mente esta estructurada de mal manera? Si la lógica dice las cosas de manera perfectamente claro porque sus mentes no logran captan que mi argumentación es mejor que lo que ellos plantearon..

Lo sé la gente este terca, no admite no tener la razón. Pero yo soy tan lógica que antes de actuar en una situación tengo que pensar mis razones para haberla hecho, de tal manera que si alguna persona llega a estar en mi contra yo poder defenderme y siempre tener la razón del porque de mi actuar aunque parezca algo complicado.

No puedo hacer muchas cosas sin antes anticiparme a los argumentos que me darán los otros, no puedo hablar sobre un tema determinado con alguien si no estructuro perfectamente la manera en que mis ideas estén ordenadas de tal modo que me den la razón. Se lee complejo, pero a estas alturas ya hago todo este tipo de operaciones de manera automática, sin esfuerzo alguno llevando una lógica en todo.

Más cuando debo tomar una decisión importante, o a veces que les pregunto diversas personas sobre un asunto, todo esta en perfecto orden para que las personas rara vez me digan que actué de manera equivocada. De hecho no recuerdo que alguien me lo diga de esta forma, o en el pasado. No soy perfecta, debo tener unos cuantos errores en cada unas de las cosas que hago cada día, sin embargo, hasta ahora tal vez nadie a tenido el valor para decírmelos en mi cara de buena forma.

Esta es la forma en la cual actúa mi mente, desconozco si las demás personas les pase de ese modo. Lo más probable es que quizá los demás sólo digan las cosas que siente, o piensan en ese momento sin importarles si lo que han dicho es de forma adecuada para darles siempre la razón. No lo sé, necesitaría que otras personas me lo dijeran, para así saber como es que trabajan sus mentes.

Yo siempre desde que tengo memoria me he preocupado por hablar correctamente y hacer todo perfecto, de manera correcta. Quizá para la mayoría esto pueda ser una manía, o algo que no tiene sentido e importancia, pero para mi no lo era. Incluso en mi niñez llegue a detestar a las personas que comúnmente tenían este tipo de falta, viéndolas de alguna forma inferiores. Ahora soy un poco más comprensiva y no me preocupa tanto ese tipo de cuestiones, ni le doy importancia a la forma de hablar de otros, lo superé.

Un nuevo amanecer

Después de esperar tanto tiempo las cosas que siempre espere dejaron de darme importancia, las que quería y no eran necesarias. Tal vez en el fondo nunca lo fueron, quizá nunca necesite de ninguna de ellas y mi mente sólo quería mantenerme atrapada en ese estado mental para no avanzar hacia un reto más.

Cuanto tiempo pasamos pensado en una situación sin poder encontrar otro camino, desgastándonos en los pros y contras de esta, o en las maneras de las cuales pudieran existir a su alrededor. Que irrelevante era todo aquello, cuanto tiempo perdido en cuestiones que no valían la pena poner en nuestras mentes, por cosas que nos llenábamos de terror.

Ahora me rio de mi misma y me digo yo para mis adentro como fui capaz de estar con tanto temor de aquello. Si ni siquiera valía la pena estar de esa manera, con esa preocupación. Al menos ahora que vivo algo lo recuerdo, viene a mi mente que no vale la pena afligirse por nada, pues nada es permanente y ninguna persona o cosa es indispensable dentro de nuestras vidas. Sea quien sea, todos pueden ser desechables, no es que diga que las personas valen poco. Aclaro cada persona tiene algo especial que la hacen ser ella misma, ser distinta a los demás, ser única y original. Es precisamente estas características de los demás, las que nos hacen pensar que sí alguien no esta, podremos encontrar a otra persona que pueda estar con nosotros. No para sustituir a las otras, puesto que cada uno al ser diferente es insustituible en la vida de otros. Más bien para dentro de nuestros corazones y vidas crear lazos tal vez más fuertes que los que tuvimos con otras personas en el pasado. Para crear su propio espacio dentro de nuestras vidas, el cual muchas veces puede ser más grande que el de las personas que hemos conocido en el pasado. No sustituyen a las personas del pasado, es sólo que su espacio se hace tan grande que comparado al de las anteriores personas que queda pequeño es opacado. Al menos así me pasa a veces, las personas las sigo hasta cierto modo apreciando, aunque ahora en día existan otras con su propia historia dentro de mi que ya se ha hecho muy grande y relevante.

Es gracioso como una persona que conocemos de muchos años, a la cual vemos como alguien sin mucho atractivo pueda convertirse en una de las personas más relevantes de nuestra vida. En alguien que participa en las cosas más relevantes, al menos en la vida de las mujeres es un poco más trascendente que la de los hombres a mi punto de ver por todos los cambios físicos que se conlleva ser madre. Esa persona siempre estuvo ahí, sin embargo nunca le di importancia, era como alguien más al cual yo huía cada vez que insinuaba que saliéramos o tuviéramos algún contacto social. No lo sé, no me podía explicar porque me daba pena cuando lo veía, o las veces que salíamos, que por cierto fueron pocas. O porque sentía nervios cuando me veían junto a él, yo le tenía miedo lo admito. Aunque pude vivir sin saber nada de él por al menos unos cuantos años, creo que luego el me pidió ser novios, pero no lo supe, no me di cuenta del asunto, según cuenta yo solamente le dije: a. El dijo que tipo de contestación ha sido esa, no lo podía interpretar. Pero sin darme cuenta actuaba de modos muy extraños para mi forma de ver las cosas.

Todavía me pongo muy nerviosa cuando lo veo, cuando quedamos de vernos para ir a algún lado. Cuando espero en el sofá de la sala que regrese de trabajar, en todo momento me dan muchos nervios aún, no lo entiendo como a pesar del tiempo aun no se han borrado este tipo de sensaciones dentro de mi. Quizá pase mucho tiempo aún para que todo esto se desvanezca, o quizá nunca ocurra dicho acontecimiento.

Así pasa cuando convivimos con otras personas, cada una de ellas tiene dentro de sí sus propias características que las hacen ser únicas y especiales. E incluso un pequeño bebe es original y en esta etapa ya tiene marcado rasgos de su carácter, su personalidad y algunos gustos. Aunque la mayoría de personas intentan que los demás hagan las cosas como a ellos les agrada, así no dejando que los bebes se desarrollen tan como ellos son en realidad.

 

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Sorpresas al vivir

No sé cuantas veces me han sorprendido al vivir cada mañana, ni tampoco cual ha sido la mayor sorpresa en mi vida aún, lo único que siempre expreso es lo mucho que me agrada vivir cosas que jamás han pasado por mi cabeza. Son momentos gratos, cuando dejo de planear las cosas que pretendo hacer ante determinado momento de mi vida y dejo que todo suceda justo como deba ser. Cuando pierdo el control y yo misma soy espectadora de la historia que estoy a punto de protagonizar, Muchas sorpresas vividas, más cuando se trata de personas que siempre pensamos que serian de una forma, después de un día a otro se acercan a nosotros, dándonos cuenta que no eran como siempre lo pensamos. Ellos eran diferentes a como siempre los creímos, sus gustos eran distintos a lo que siempre imaginamos, es que sólo nos estuvimos llevando por las apariencias y al convivir por algo del destino frente a ellas otra cosa sorpresiva ocurrió frente a nosotros.

Un mundo nuevo de posibilidades se abre frente a nosotros, estamos sorprendidos puesto que nunca imaginamos vivir todos aquellos momentos con dicha persona a la cual ya habíamos etiquetado previamente que sería de una manera.

Pero las etiquetas siempre pesan mucho, cuando las personas ya te han puesto una es difícil que te la quieran retirar, aunque nunca convivan a fondo contigo, aunque ellos mismos te pongan historias y eventos que nunca te han preguntado si los viviste la gente no te quiere quitar esas etiquetas de encima, de tal modo que siempre piensan que eres eso algo que no se parece a tu verdadero yo.

A mi me a pasado con un montón de gente, yo conozco a algunas mujeres que dicen muchos cosas de mi, cosas que nunca fueron de esa manera, de las cuales nunca me preguntaron si pasaron, pero para ellas lo fueron. Estas mujeres son mis conocidas de años, al menos nueve o diez años, pero nunca he ganado su amistad porque ellas siempre me han mantenido etiquetado de un modo que no han visto mi verdadero yo. Tal vez no quieren verlo, pero lamentablemente me ven de un modo que quizá esta muy lejos de lo que en realidad soy.

Es muy difícil superar cuando ya alguna persona te ve de un modo, aunque tengan cosas en común, maneras en las cuales pueden pasar momentos gratos y divertidos ellas ya no quieren saber más de ti, ya no quieren tratarte más, porque con un día que convivieron contigo se cerraron la posibilidad de ser sorprendidos.

Yo no soy tan genial, tal vez no soy la más linda, ni la más inteligente sin embargo lo más feo que he pasado hasta el día de hoy es que la persona que verdaderamente quiero me tenga en una etiqueta de la cuál no quiere quitarla. Yo estoy obligada a convivir con él, porque el destino así lo quiso, sin embargo es triste y doloroso a veces recibir halagos de otros hombres sobre mi persona y el que verdaderamente quiero ni siquiera voltee a verme de esa manera tan linda que los demás me observan. Pero así pasa, no sé porque siempre cerramos nuestras mentes en esos pensamientos, los cuales no nos dejan ver mas allá otras cosas de las cuales pudiéramos disfrutar y ser felices si tan solo nos dejáramos sorprender por la vida.

Cosas que no imaginamos

Las cosas suceden de un modo siempre inesperado, lo que siempre deseamos nunca llega y lo que no imaginamos esta a la vuelta de la esquina. Eso es lo que la vida nos ofrece cada día. Ahora mismo existen un par de cosas que desearía tener con todas mis fuerzas, tal vez ya las tengo y no las puedo ver de manera clara por estar aferrada a la forma en la cual las deseo tener.

Siempre digo no estaremos juntos, por todas las cosas que vivimos en el pasado. Sin embargo deseo con todas mis fuerzas si estarlo, pero siempre que pasa algo de un modo u otro los tres estamos juntos enfrentando esas situaciones desagradables. No es un estar de manera formal ante la sociedad, sin embargo en la práctica y convivencia si lo es. Por eso me pregunto una y otra vez que es lo importante, la práctica, o el estatus que das ante la sociedad. Tal vez para la gente seamos de un modo, pero al vivir cada día ese estatus quede muy lejano en lo que realmente se vive, muy alejado de la realidad.

Yo disfruto esos momentos como si fueran únicos y especiales. Desde el principio pensé que serían esporádicos, que no había más para nuestra historia, sin embargo esos momentos se volvieron cotidianos, constantes y lindos, más no perfecto porque han ocurrido cosas inusuales que no comprendo, las cuales tampoco esperaba que han empañado esos momentos de los tres juntos.

No sé porque ella se rehúsa a aceptarlo, cuando se le acerca, cuando la abraza o juega con sus pequeñas manitas. También cuando toca su cabecita ella lo rechaza, de tal manera que han sido pocas las veces que se han llevado muy bien en las pasadas semanas. Eso es algo que nunca espere, es también algo que produce un poco de indignación pues yo esperaría todo lo contrario de ella. No sé porque esto me desagrada a mi también en el fondo, porque yo no lo esperaría que un ser tan pequeño actuase de esta forma. Es acaso que él no es buena persona y ella lo sabe por lo cual prefiere estar lejos. Como un ser tan pequeño puede darse cuenta de tal estado de cosas. No sé debe existir otro motivo por el cual las cosas pasan de esta manera. No puedo resolver este caso, tampoco se como actuar en muchas ocasiones, pues de todas las cosas que había previsto esta jamás imagine que ocurriera. Sin embargo a veces pienso que es genial, la manera que un ser tan pequeño puede defender su individualidad, sus deseos y lo que quiere cuando culturalmente uno siempre piensa que son seres moldeables a los deseos de un adulto. Pero no es así, ellos mismo tienen su propio carácter, aunque sean pequeños tienen dentro de si su percepción del mundo la cual en muchas ocasiones es conveniente respetar para dejar que ellos sean su esencia, ellos mismo y no la copia de las personas ya existentes.

Debo soportar esta situación imprevista cada día, aún así disfrutar los momentos juntos de la forma que se den. Abrir mi mente, dejando que todo sea como deba ser y no como yo deseo, de tal modo que pueda disfrutar cada momento al máximo.

Mi mente

Aún tengo en mente algunos momentos del pasado como si hubiesen ocurrido el día d ayer. Las sensaciones que pasaron por mi cuerpo, las emociones que me hicieron sentir dichos acontecimientos. No sé porque tengo esa habilidad de recordar las palabras que me dijeron otros, cuando paso por los lugares donde ellos mismos las pronunciaron. Entonces comienzo a recordar aquellos días del pasado y me siento un tanto extraña, ya que las personas que protagonizaron dichas escenas lo más probables es que ya no las recuerden. Pero yo sí, lo recuerdo todo muy bien, desde que era pequeña tengo esta extraña habilidad, tal vez poco confiable ya que la mente humana suele ser un tanto engañosa cada día. A veces pienso que quizá yo invente todo eso, lo imagine o lo creí a ver vivido. Sin embargo una cabeza tan inventiva como la mía creo muchos modelos y técnicas para no confundir la realidad con cada una de las historias que a diario escribo. Por lo cuál desde que tengo memoria hasta el día de hoy mi principal técnica siempre es no revolver personas de mi mundo real con los personajes de las historias que creo, de tal manera que si un día quedase demente no revolveré la ficción con la realidad. Así lo realizo hasta el día de hoy, por lo cuál nunca menciono en mis historias a las personas que conviven día a día conmigo. De tal modo que las historias son sólo inventos propios. Sólo cuando llega el momento de narrar algún episodio de mi vida las cosas cambian, y es en esos momentos cuando tengo que recurrir a mi mente y confiar en lo que ella guarda para describir los momentos del pasado. Las cosas que viví, creo que cuando las escribo es la única manera confiable para certificar que realmente los hechos ocurrieron de tal manera. Es en esos momento cuando aparece otra de mis manías, la cuál consiste en escribirme cartas a mi misma, y sellarlas señalando alguna fecha en particular para que yo misma la abra, de tal modo que cuando yo la lea pueda recordar dicho acontecimiento, o fecha en particular. El principal motivo de todo esto es que me gusta observar como la vida da giros inesperados, colocándonos de un momento a otro en situaciones que no imaginamos vivir, con personas que no esperamos. Es emocionante ser sorprendidos cada día al vivir de estar manera, esperando lo que el destino nos tiene preparado.

Ahora misma no sé lo que pasara el día de mañana, seguramente será algo muy divertido por vivir, lo cual ahora mismo no imagino aún.

Epilogo

Concluir ciclos concluir momentos, el camino sigue y sigue día con día, aún quedan bastantes kilómetros por recorrer.
Cada momento vivido una nuevas experiencias, que quedan dentro de
mi.
En mi existe un mundo, un mundo de cosas, de anécdotas, pasajes,
lugares, gentes, tantas y tan pocas cosas a su vez, que pasan sobre mi.
Un mundo enorme de ideas que giran dentro de mi, tantas cosas hay: Pero un mundo que al compararlo con la realidad, resulta ser tan pequeño,
tan minucioso, al cual yo llamo mi pequeño, pero gran mundo.
El fin de un ciclo se acerca, puedo olfatearlo poco a poco. Pero ahora siento y pienso en un mismo plano. Ahora elevo mi ser y comprendo, reconozco y salgo de la oscuridad en la cual vive el hombre.
No estoy en mi mente, estoy en la realidad, al sentirme en ella me siento en otro plano, un plano totalmente nuevo. Mi ser vibra al compás del viento, mi ser puede escuchar su voz y sentir como recorre alrededor de mis sentidos.
Es real, ahora siento y pienso a la vez, pienso y siento, intelijo
sentientemente.
Los años pasan si que tu puedas detenerlos. Puedo verme en el espejo y
descubrir que a pesar de los cambios físicos y la evolución de mi persona mi esencia sigue siendo la misma.

Recopilando datos

La gente es muy cambiante, un día dicen sentir algo después siente lo contrario ¿qué voy a hacer? Todo parece cambiar drásticamente de un momento a otro, justo cuando todo era perfecto y mágico se puede esfumar de entre mis manos como el mismo aire que respiro en estos instantes. La semana anterior fueron dulces miradas, una tarde sentados en un parque cercano a su hogar engalanada de besos y dulces abrazos ahora resulta que no siente nada hacía mi persona y que duda mucho que alguna vez pueda sentir lo que yo siento por él , pero ¿qué es lo que yo siento por él? ¿cómo lo sabe? ¿acaso a entrado en mi mente? Eso es poco probable que alguien conozca lo que tú sientes con exactitud. Yo no sé muy bien las cosas que siento por él ¿cómo sabe lo que yo siento, si ni yo misma lo conozco?. Él no sabe al parecer lo qué siente, sólo dice que no siente lo mismo que yo ¿qué es lo que él siente hacia mi persona? Toda su vida a sido solitario, cuando era niño su mamá trabajaba y él quedaba solo en casa. Los fines de semana le encantaba ir a donde vivían sus primos y jugar con un grupo de niños de por ahí, siempre solo en la adolescencia comenzó a alejarse un poco más de la gente, él mismo menciono que le desagradaba estar demasiadas horas con otros, que le gustaba estar con él mismo, ser libre y hacer sus cosas. Él dice que no pasa más de cuatro horas con nadie, con sus amigos tampoco, si embargo conmigo pasa al menos ocho horas cuando nos toca vernos, eso es porque debemos separarnos, pero he de reconocer que ambos perdemos el control del tiempo cuando estamos juntos, pasa y pasan las horas aún lado de nosotros y no las vemos, se hace ver que la pasamos bien juntos, que nos sentimos muy bien el uno con el otro, a tal grado que podríamos permanecer demasiadas horas juntos, tantas que aún no lo puedo imaginar. Per este comportamiento no es normal en su vida, rara vez pasa tanto tiempo con alguien, e incluso cuando esta con sus primos hay varias personas a su lado, es muy distinto cuando pasamos tiempo con varias personas a la vez que con una sola. Si hay varias personas podemos platicar primero con unas cuantas, después con otras y así sucesivamente de modo que no estamos tanto tiempo sólo con una determinada persona. En cambio cuando sólo estamos con una sola persona tenemos toda la atención prestada en ella. Según todas las evidencia recabadas hasta el momento actualmente soy la única persona con la que comparte más tiempo de su vida, con la que pasa más de ocho horas a solas y no se aburre. Además normalmente a diario no suele hablar con mucha gente y a mi me habla todos los días, él es quien me busca, quien me procura, no siente nada por mi según, no siente nada de lo que yo siento por el y no esta seguro de que lo va sentir, sin embargo rompo sus esquemas, esta más que claro que le gusta pasar tiempo conmigo, que mi presencia le parece muy confortable, le parece muy agradable y soy especial debido a que por el momento no siente eso mismo por otra persona, así que si siente algo por mi después de todo, no sé como denominar a eso, pero siente algo por mi que las personas comúnmente no lo hacen sentir.

Al parecer el tiene todos los rasgos característico de un chico aspie al menos tienes esas deficiencias que yo misma creo no tener, pero tiene esas capacidades de las cuales yo soy muy deficiente. Qué irónico que seamos totalmente opuestos en esos sentidos. El es un chico solitario, raras veces habla con otras personas, siempre esta haciendo sus cosas en casa, raras veces sale a la calle con otros. Aún así se ve que se puede relacionar con las personas, aunque su comunicación sea corta y limita a cuando los demás se acercan a él lo saludan afectuosamente, con alegría como si él estuviese en sintonía con las personas, en la misma frecuencia. Yo no puedo hacer eso, es imposible para mi lograrlo puesto que yo soy fría y seca con las personas, las saludo sí acaso se me atraviesan en el camino de otra forma huyo de ellas. A él lo saludan cálidamente, se deja ver que con esas personas que lo saludan existe una estrecha y calidad relación, así también cuando convive con muchas personas. Él entiende la forma lógica de la comunicación en grupos o al menos en la forma que se comunica con la gente me hacer ver eso, entiende los modismos del lenguaje popular, sus gustos y tendencias. A mi todas esas cosas me parecen muy inexplicable e incompresibles, no entiendo el mundo, él si parece comprenderlo muy bien. Pero habla poco, tiene pocos temas de conversación en su cabeza, pocas cosas que contar a todas esas personas con las que realiza ese contacto social, sele acaban los temas y se queda callado sin nada más que dar a conocer o decir al mundo. Yo si tengo mucho que hablar o decir cuando encuentro la persona con la cual pudiera tener este enlace social, aunque son pocas las personas con las cuales lo logro tener. Él no sabe interpretar sus sentimientos fácilmente, no sabe expresar sus emociones, no sabe expresarlo que siente o piensa con respecto a otros, o el mismo. He pensado mucho sobre mi persona y que tan capaz soy acerca de ser buena interprete de mis emociones y sentimientos ¿me entiendo o me autoengaño a mi misma? Quizá realmente nunca eh interpretado mis emociones, si no simplemente las eh ido manipulando para que sean de una forma u otra ante determinadas situaciones ocurridas en mi vida entonces ¿no me entiendo? He pensando que quizá yo misma soy como él, así de la misma manera en que el no entiende a veces sus sentimientos quizá yo tampoco los comprendo del todo. No lo sé quizá sólo expreso sentimientos falsos, errores de lo que yo creo que es o pasa, sin embargo eso no es tan importante ahora mismo. Me estoy saltando quizá del tema más relevante en estos momentos él no sabe expresar sus sentimientos, es muy frio y poco expresivo con los otros, al parecer le causa trabajo comprender lo que los demás sienten por el mismo y lo que el mismo siente hacia los demás y así él mismo. Quizá le cuesta trabajo entender lo que siente y se manifieste al mundo ausente de sensaciones, o al menos tras sus diversos comportamientos es lo que demuestra en cada momento. ¿Quizá se siente presionado porque no sé puede expresar de manera libremente de la forma en la cual yo lo hago? ¿quizá por eso le parezca muy difícil ser como yo? Es lo más probable, pero siempre quedan huecos en toda argumentación presentada, a veces existen pequeños puntos que pueden escaparse de las manos de alguien, evidentes notas. Pero si con otra persona después de tres meses de convivencia apenas resultaba ser un poco cariñoso, porque habría de serlo conmigo antes, tomando en consideración que de la personas que antiguamente empezó este patrón no era a alguien que veía en vivo si no mediante un dispositivo electrónico lo que muchas veces facilita expresar las emociones con más liberta a cuando se hace cara a cara. A veces en persona nos limitamos mucho, nos apenamos y somos incapaces de decir claramente lo que sentimos ese puede ser un factor importante en este caso, para que en esos momentos si pudiera expresar un poco sus emociones y ahora mismo no pueda hacerlo con tanta libertad.

Yo no puedo sentir cuando alguien me aprecia, no sé porque me es difícil distinguir cuando alguien me quiere, no siento que las personas me quieran, quizá existe algo mal dentro de mi que me hace ver las cosas de esta manera, no me lo puedo yo explicar porque ocurre así. Pienso que lo más probable es que a él le pase de la misma manera que a mi me ocurre, además al parecer el piensa que debe hacer algo extraordinario para que las personas lo quieran o sientan algo por su persona, que el amor y aprecio no es de gratis, porque me ha cuestionado porque yo siento de determinada forma por él si el no hace nada , o no es alguien muy especial. Todo parece indicar que ambos somos muy similares, que las cosas que yo fallo el acierta y viceversa.